[Prélude

http://www.youtube.com/watch?v=jFttoTEXnS8&feature=related]



LE CŒUR SUR LA MAIN ...

Encore 2 km à tuer ! ... Pauvre Sharon ! ... Putain !... Putain de putain ! ... Merde ! ... Elle a craqué, la pétasse... T'as vu le clebs... Whaou... J'ai cru que mon cœur allait sauter... Putain !... Si je pouvais la tuer, cette radasse !...

- Tenez votre chien, Madame !

- Vous avez peur des chiens ?

Balances-lui un truc... Sale connasse... Je vais te massacrer... Putain, elle m'a fait peur, cette pute... Peur des chiens... Vous avez peur des chiens ?... J'ai peur de ta crétinerie... crétinérie, crétinisme... Créti... Léhi...Palmach, Léhi,... Irgoun... Pas mal le mec... Entre Arafat et Netanyahou, qui ressemble le plus à un sémite ?... Il est bluffant, JC ! J'y avais même pas songé ! ... Putain, il m'a tué !

Ariel, Tsahal, ... La pureté des armes !... Arielle Dombasle, la purée des âges ! ...Non, l'impureté d'un ange ! ça ne veut rien dire ça !... Bref, qu'est-ce qu'elle a grandi depuis ! ... Une vieille... Il y'a Ncis ce soir ! ...Les américains, après t'avoir livré une merde, il te renvoie le pq torché ! Ncis Los Angeles.... Pq souillé...Pq utilisé... Pas mal... A taffer... Voir LL Cool J s'essayer au cinoche comme une vieille pute de mannequin. ... Pas bon... Heureusement qu'il ne chante plus. Il a mal fané, le négro !

C'est quand déjà que les Rolling Stones seront à Cannes ? Ridicule, je devrais pouvoir trouver une bonne avec notre Christophe Lambert mondial... Comment s'appelle-t-il déjà ? I can't get no, satisfaction ... Je ne peux pas avoir, de satisfaction ... Brillant !... Les américains, après t'avoir livré une merde, Ncis, il te renvoie le pq utilisé, Ncis Los Angeles... Bien... ça vient ! ... La voix de Tracks, il faut que je la case quelque part... J'imagine que nous aussi dans 30 ans, on se sentira obligés de jouer les fans tebê d'Akhénaton, si ... Personne ne lui dit d'arrêter le rap et de se mettre aux boules...

Putain elle est encore potable, la vieille ! Eh... Qu'est-ce qu'elle fait? Elle veut me concurrencer... Ah, quelle buse ! Elle me voit entrain de m'échauffer tranquille et la morue mal grosse veut tester ! ... Je la fume au virage après le panneau... Putain... Tiens, c'est Rampage Jackson sur l'affiche ! L'agence tous risques... Les ricains, ils ne se referont jamais ! QCM... Qonnerie... CCM... Conneries à choix multiples...Il y'a un truc là !... MMA... Mix-Martial Arts, l'avenir des arts martiaux... Enfin... C'est vrai qu'avec ça, la BF passe pour des claquettes, avec leurs fuseaux bleus, violets et rouges... Machida s'est enfin fait massacrer... Pousses-toi la vieille avant que ...

- B'soir

- B'soir

Quelle voix mielleuse... Elle a dû baliser, la pauvre ! Un négro en sueurs ... nerveux... haletant... Personne devant... Derrière... Je suis sûr que si je m'arrête dans 5 mètres, elle fait une crise cardiaque... Si je ralentis, elle fait voter ses petits-fils au Front... Allez... Pour toi, Marine ! ... Je vais freiner un peu... Accélérer après... Le poteau... Ce soir, c'est sûr qu'elle aura échappé à une tournante...La conne !... Non, un attentat d'un islamo-bamboula...Pas mal ça... Islamo-bamboula... Tiret, pas tiret... Qui l'a même sortie, celle-là ?... Son mari va pouvoir bourrer cette nuit...Et... Il ne saura pas à qui... Il le... Doit...

Faut que je me rase... Une chatte rasée... C'est comme une Ferrari sans portières... Non, Lamborghini...Euh...Diablo... Une chatte rasée, c'est comme une Lamborghini Diablo sans portières... A taffer... Non, une chatte rasée, c'est au mieux comme une Lamborghini Diablo sans portières... Au pire, une Twingo Pepsi... Non, non... Une chatte rasée, c'est comme une Lamborghini sans portières...Toujours pas visible, la vieille ... Elle doit être entrain de saluer son courage... Se saluer son courage... C'est français ça ? ... Elle doit être entrain ... De se féliciter pour son courage... Merde... De se toucher derrière les feuilles... Trop de diquesSa... Je suis trop con... C'est chaud, les retraites... - Ne me regardez pas M'dame, vous pourriez vous voir... Pas mal ça... Effet miroir, tech du cass et tout... Je suis vraiment trop con...

Je dois coucher tout ça avant de... Tiens, la voisine ne crie pas aujourd'hui... Son mari ne l'a pas encore tuée, cette connasse ! ... Quand on est aussi moche, on ouvre sa ... gueule... pour prendre une bite et perdre du poids... Pssssssssssst ! Chaud !... Quand on est mal grosse, on ouvre sa bouche pour prendre une bite et perdre du poids... Eh merde... Quand on est aussi mal grosse, on ouvre sa gueule pour sucer une bite et perdre du poids... Putain de féministes... Je vois déjà la tête de Habmachin truc là ... Ni putes, ni soumises... Juste bêtes... Merde, j'ai oublié de sortir les poubelles...Rex détritus... Un bon titre... La soirée est pointée...



LE CŒUR SUR LA MAIN, DROITE DE PRÉFÉRENCE


[Prélude

http://www.youtube.com/watch?v=mm_T1I29bhs]



- Vous avez peur des chiens ?

- Non, j'ai peur des excuses, connasse !

J'ai peur de voir ta sale gueule de merde dans ma chambre d'hosto quand je devrais me relever d'un coma de 6 mois, de 3 ans d'opérations chirurgicales complexes et accepter le foie d'un salarié prozaqué, endetté, cocu mais enfin souriant, car mort content d'avoir niqué le système pendant ... 25 minutes, en jetant sa R21 sous les pneus d'un 33 tonnes de Norbert sur l'A3.

J'ai peur de faire bonne figure devant ta séductrice fragilité pleurnicharde quand devant deux trois caméras, tu laisseras couler deux trois larmes pour amadouer deux trois péquins, stupidement acquis à la cause d'une vulgaire blondasse bien baisée, qui se languit théâtralement devant l'état du nouveau greffé du visage, le Susan Boyle du bistouri, exposé et étudié dans tous les colloques médicaux par de vils chirurgiens plastiques n'ayant de plastique que le nom.

J'ai peur de marcher avec une canne, de claudiquer comme Keyser Söze, mais pour de vrai, et devoir entreprendre des voyages fréquents en Espagne pour fourrer une pute roumaine qui me taxera un max pour une giclée que j'aurais auparavant obtenue pépèrement d'une pinette d'internet à 25 euros, grec compris.

J'ai peur de ta désinvolture de saleté de simili-Kate Moss à la noix, trimballant son tas d'os et son cerveau siliconé, avec un molosse de 45 kilos sans laisse, et qui me demande avec beaucoup d'aplomb, comme l'aurait fait un flic bourré en vadrouille à Moscou, ou un grand maître du Klan un soir de chasse à la courre à Memphis : Vous avez peur des chiens ?

Non, connasse ! J'ai juste peur des chiennes qui se baladent avec un string, un iPhone et des tongs, à la suite d'un animal enragé le soir, quand je m'échine courageusement à perdre quelques bourrelets, la langue pantelante, les mollets en feu et mes bourses bien pleines. Je refuse d'être une bone-victim, addict aux régimes, aux pilules, aux anneaux et autres coquetteries de suceuses du seizième.

Comme ma voisine du troisième. Cette pétasse, qui oscille généralement entre 110 et 130, selon que son mari, Coco, la trompe avec la Champions League ou avec le crapaud qui lui tient lieu d'assistante. Elle a failli foutre ma vie en l'air. Elle gueule, elle crie, elle chiale, ... Ses sales mioches avec elle, en chœur, toutes les nuits. De guerre lasse, ils la bouclent tous vers 2 heures du mat environ, et je peux enfin ronfler.
L'année dernière, la situation était tellement pourrie que les vieux du rez-de-chaussée ont carrément dit aux flics de ne plus se déplacer. Les sirènes, les phares, l'ouverture des portes, les cris et explications incessantes dans les couloirs, les négociations et tout le barnum qui s'en suivait, nuisaient davantage à leur sommeil.
Le jour où Coco a trouvé la première solution (je le soupçonne de lui avoir foutue de bonnes torgnoles. Mais bon, sans preuves, aucune accusation possible, n'est-ce pas Jack McCoy ?), cela nous a sauvé la moitié de nos semaines.

Je ne trahirai aucun secret en répétant les paroles de ma voisine de palier, Monique, une mère soumise aux cadeaux de son ex-mari et de ses nombreux michetons dont Coco.

Alors que nous causions de choses et d'autres après une agréable partie de jambes en l'air il y'a deux semaines, elle m'annonce qu'elle voterait pour un moratoire d'une journée, une seule, sur les violences conjugales afin que son crétin de Coco, foute une vraie bonne raclée à sa rivale ou lui tranche simplement les cordes vocales. Chacun son truc !

Lorsqu'elle a rajouté qu'elle était même prête pour cela à aller adhérer à Ni Putes, Ni Soumises à Paris, puis revenir ôter la burqa que sa fille revêt depuis que cette dernière sait que les jeunes de la cité ne veulent épouser que des fantomettes ou des meufs du bled (Pour tout le reste, ils arrivent à supporter la nudité rassurez-vous !), j'ai dû réagir.
Je suis contre l'abstinence forcée. J'ai donc entrepris de sérieuses recherches afin de continuer de la fréquenter, sans que Habchi ne lui abrutisse le cerveau avec son dégueulis idéologique; le féminisme des quartiers.
Dans les deux extrémités du nullisime féminisme français actuel, Badinter, pseudo philosophe du n'importe quoi et Habchi, sorte de sous Amara récitant vraiment n'importe quoi.

Fallait sauver le soldat Coco. J'ai ainsi pu glisser à Monique que pour une femme, lorsqu'on est mal grosse, il suffit de sucer des bites pour perdre du poids. Elle a remonté l'info et il a brillamment réussi car l'immeuble est redevenu très silencieux la nuit. Je l'ai croisé au supermarché dernièrement. Il était heureux. Je crois que sa femme dort avec sa queue dans la bouche. Pourvu que ça dure !

Mais pourquoi les toubibs ne créent pas la maladothérapie, thérapie par la maladie pour soulager de l'obésité ? Après tout, le venin du serpent sert à fabriquer des anticoagulants, on soigne le cancer avec des toxines, et le nucléaire peut fournir de l'électricité ou des redditions.
Il suffirait d'inoculer du plasmodium et le laisser faire son boulot : perte d'appétit, fièvre, vomissements, perte de poids. Très pratique pour celles qui ont dit non à l'effort physique.
Il suffira ensuite d'un traitement à l'ACT pour guérir les patientes et gérer au mieux la prémunition avant de passer à une autre maladie. Je connais des connes qui seraient capables de se faire inoculer le VIH pour entrer dans du 36. Après, chacune se démerde pour ne pas tout reprendre au saut du lit.

Pour ma part, depuis que je sais qu'une éjaculation, c'est une dépense d'énergie équivalente à une marche de 10 km, je pratique la baise sportive. Je recherche toujours des partenaires que j'apprivoise rapidement avec mes infos très convaincantes. Monique par exemple. Elles m'en savent gré en général, pour tous les bienfaits que je leur apporte : mon sperme est survitaminé, lutte contre le cancer du sein et a un effet amaigrissant. Qui dit mieux ?

Une bonne pipe deux à trois fois par semaine, été garanti en string sur les plages de Ramatuelle !

Cela dit, courir oxygène mon esprit en me laissant croire qu'un de ces 4, je reverrai mes abdos. Douce illusion mais qui sait ! J'en vois encore sur mon 17 grâce à ma pratique sportive préférée. Tant que j'arrive à distinguer l'ardillon de ma ceinture, ça me suffit. Enfin, ça me suffisait; jusqu'à ce que cette Kimberley me prenne la tête avec ses fesses. J'ai dû m'y remettre à fonds. Besoin de contempler toute ma splendeur en action. Mon humanisme n'est pas une vue de l'esprit. Enfin, ne l'était pas jusqu'à ce qu'elle me dise lors d'une de ses bruyantes envolées orgasmiques :

- You're mine !

Erreur fécale !
Lorsqu'elle se dirigeait vers sa Twingo bleue azur le lendemain matin, même la démarche de Keyser Söze à la sortie du commissariat aurait obtenu 6.0 aux J.O. !

Tu es à moi ! Qu'est-ce qu'il ne faut pas entendre d'une gauchiste sud africaine mal désapartheidisée !
Ma bite n'a peut être pas d'yeux, comme disent mes gars du khô mais, elle a une mémoire. Connasse ! Elle n'avait pas compris que si dans ma main gauche je tenais mon 17, dans la droite, j'avais un Iklwa !

Et voilà que je tombe imprudemment sur la vacuité faite femme, qui s'étonne de ma crainte d'un bulldog délaissé ! Je me serais moucher sur elle si son clebs ne s'était pas trouvé entre nous quand je l'ai dépassée !
J'ai repris ma foulée féline en priant pour que le gosse aux kickers bleus, croisé une cinquantaine de mètres avant le perron de l'église, ait rejoint à temps ses amis de la chorale. Il m'a semblé que le prêtre faisait déjà des cent pas devant la porte. La prochaine fois, j'irai courir avec des capotes.

En parlant de capote, la semaine dernière, mon pote Fafa la turlutte enchantée a cru voir se promener mon ADN dans les rues de Saint-Denis. Une belle bouille, un regard vicieux, un port altier, bref un camerounais quoi. Il me ressemblait tellement qu'il a pris une photo du gosse avec son téléphone nouvellement acquis.
Ne maîtrisant pas encore correctement son gadget, il a cru enregistrer l'image dans le menu dédié aux photos alors qu'en réalité, l'image du petit était encore visible en plein écran. Il se pointe juste après chez un épicier pour s'acheter une canette de Coca.
Au moment de payer, il ressort de la poche de son jeans, son portable qui s'allume malencontreusement (il a appuyé une des touches) et les pièces de monnaie, les étalent sur le comptoir devant l'épicier arabe et un jeune garçon (un ado qui devait être probablement son fils).

Il n'a jamais compris le changement d'attitude du marchand qui s'est mis à le questionner avec beaucoup d'insistance et qui manifestement, cherchait à collecter des informations personnelles sur sa vie ou à le retenir dans le magasin. Il s'impatiente, demande au marchand s'il est policier, le ton monte et il a juste réussi à bondir hors du magasin en happant in extremis son portable avant que l'épicier, très en colère, ne se jette sur lui avec un gros bâton sorti d'on ne sait où.
C'est quelques minutes plus tard, dans la rue alors qu'il s'étonnait bruyamment du comportement inacceptable de ce taliban sans pakol, chauve et imberbe, auprès de deux jeunes badauds qu'il s'est rendu compte du quiproquo.
Il s'apprêtait à prendre une autre photo du panneau publicitaire de l'épicerie ( le numéro de téléphone y était inscrit ) pour lui dire courageusement ce qu'il pensait de son comportement une fois rentré chez lui lorsqu'il vit s'afficher le visage souriant du jeune noir.
Il a planté ses témoins illico et s'est empressé de quitter la rue, furtivement, comme un sabra qui prépare sa yérida.

C'est de l'hébreu, je crois. Ou du yiddish. Bref, c'est de là-bas. Je l'ai appris d'un livre sur Israël. Il y'a quelques mois, j'ai nourri le projet très prétentieux de mettre à la disposition de tous, un article retraçant l'histoire du conflit israélo-palestinien.

Aujourd'hui, les caresse-anus ne pourront plus se cacher derrière leurs strings pour vous dire que c'est un problème compliqué, inextricable donc impossible à expliquer. Fadaises !

Le livre de Jean Claude Barreau, Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Israël sans oser le demander, Ed du Toucan, 2010 est au conflit israélo-palestinien, ce qu'une calculatrice est au calcul mental.

Notez-le ! Mars 2010, JC Barreau inventa le couteau suisse de la compréhension du conflit israélo-palestinien.

De Tété Herzl à aujourd'hui, vous saurez tout sur tout :

Les belligérants notamment l'Angleterre, l'anti-judaïsme, la mythologie du retour, l'invention des attentats modernes par Begin, les origines du sionisme, le Yichouv, les compromissions du sionisme avec le régime nazi, les premières aliyahs, la colonisation de peuplement, la racialisation du judaïsme, l'utilisation de l'holocauste,
Les réparations financières accordées par la république fédéral d'Allemagne en 1952 de 9 milliards de dollars au congrès mondial sioniste, représentant tous les juifs du monde et l'État Israël (J'ai immédiatement pensé à toutes ces pleurnicheuses qui reprochent toujours aux autres, leurs propres faiblesses. Sans doute font-ils un transfert ! Et moi je rigole), la clairvoyance de De Gaulle, le ghetto, les velléités de déportation des palestiniens, le mitage de la Palestine, les compromissions et lâchetés des États arabes, le CRIF...

Tout en moins de 200 pages, et ce, en français courant.

Un vrai habano Vegas Robaina Don Barreau. Je l'ai fumé en 3 heures. Divin. Honteusement divin.

Haïr l'Allemand est devenu impossible. Il paye. Alors, haïr l'arabe, absolument étranger à la Shoah mais tellement menaçant, est un bon substitut. Jean Claude Barreau (Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Israël sans oser le demander, Page 118, Ed du Toucan, 2010.)

Moi qui croyais que le fait de courir stimulait les neurones ! Va falloir que j'arrête ces conneries. Nous étions deux aujourd'hui, à suer sur mon circuit habituel : maison - Carrefour - Église - Haie - Arrêt de bus - Maison. 5 kilomètres 4 fois par semaine en petites foulées Éric Cantona, histoire de faire saliver les voyeuses. L'autre joggeuse, une petite vieille un peu trop polie, m'a parue inquiète à notre rencontre malgré la fraternité légendaire qui unit les coureurs qui se croisent. En pleine ville, en fin d'après-midi, au vu et au su de tous les passants, entre coureurs dans l'effort physique...
Je me suis demandé jusqu'où il fallait aller pour ne pas susciter la crainte de la part d'inconnues. Comme la pauvre grand-mère d'Obama qui lui confessait sa peur des noirs dans la rue. Jusqu'où ? Et j'ai pensé immédiatement à un phénomène plus global que j'ai humblement nommé réflexe de supériorité.

Joli réflexe qu'est cette tendance des fils d'oppresseurs de ne jamais se souvenir des persécutions commises et de reprocher aux fils d'oppressés de s'en souvenir. Ce réflexe qui les pousse à ne jamais se mettre à la place de l'autre, car cela les obligerait à se voir.
C'est l'une des raisons pour lesquelles l'immigration est le sujet phare depuis 30 ans et qu'à chaque débat sur ce sujet, il se trouvera des personnes pour vous dire qu'il est tabou d'en parler. Tout politologue sérieux vous dira que les élections se font et défont sur ce thème depuis 20 ans.
Ou encore la discrimination positive pour les minorités est insupportable et les lois sur la parité sont indiscutables pour le français moyen.
Les milices d'extrême-droite sont "ignorées" (ce sont des gamins qui grandissent, qui chahutent, rien de bien grave) et la tribu ka, elle, est dissoute. Certains blancs sont convaincus que ces milices sont des épouvantails qui font peur aux noirs et aux arabes. Avoir des noirs qui affichent le même discours afin d'éveiller le même fantasme dans leur communauté, sonne pour eux comme une provocation inacceptable.

Ne me regardez pas Madame, vous pourriez vous voir.

Je ne dis pas qu'il est normal de promouvoir ce type de mouvements. Je dis juste qu'il s'agit d'un mouvement de rejet comparable à l'adolescence, une phase de recherche ou de fondement de son identité par cette jeunesse coincée entre tant d'histoires contradictoires, de dilemmes. Pour paraphraser l'adage populaire, il faut que la négritude française se fasse.
Croyez-moi, aucun extrémisme ne menace une nation s'il n'est pas téléguidé. De toute façon, au moment venu, Un Famas mettra toujours tout le monde d'accord.

A la fin, ils en viennent à vous reprocher d'avoir une mémoire alors qu'eux ne cessent jamais de vivre de mythes, d'imageries, de références, de commémorations. Comment pouvez-vous encore jouer les victimes, après tout ce qu'on a fait pour vous ?

Les turcs doivent à tout prix reconnaître le génocide arménien pour envisager de faire partie de l'Union Européenne. Pourquoi demander aux turcs des concessions que l'on n'est pas prêt à faire soi-même ?
Le fermier boer ne conçoit pas que ses 4000 collègues tués en 75 ans d'apartheid soit moins préjudiciables que les millions de noirs sud-africains sacrifiés sur l'autel de la pureté raciale. Accepter cela pour lui, c'est en quelque sorte ignorer son histoire. C'est compréhensible.

Si vous acceptez de vous reconnaître en oppresseur, vous vous tranchez le phallus. Je pense qu'on a dépassé le complexe car la plupart des blancs et peuples élus en tout genre, ont compris depuis longtemps que la supériorité raciale est une large fumisterie qui permettait à leurs aînés de justifier leurs business et trouver le sommeil. Les allemands en sont revenus depuis peu. Réflexe de supériorité !

On minimise les douleurs infligées, on hypertrophie ses peurs en se délectant de faits divers, on trouve qu'on n'en fait peu, pas assez, beaucoup, qu'il faut se fondre dans la masse comme Michael Jackson, s'oublier, s'ignorer pour s'assimiler. A quel prix ? Il l'a bien fait, Mike. Il s'est assimilé, tellement bien assimilé qu'il est non seulement devenu blanc, mais il est le seul négro au monde à avoir des enfants blancs.

Le fermier texan l'a-t-il assimilé pour autant ?

Vous n'en ferez jamais assez, alors faites ce que vous pouvez. J'ai essayé une fois, j'ai écouté un opus de Johnny : souvenirs, souvenirs. En effet, je m'en suis souvenu !

A titre perso, je ne demande jamais des excuses. Ne m'en demandez pas.

Magson de Pazou