Teslatextes

[Prélude

http://www.youtube.com/watch?v=h4ZyuULy9zs]



J’attendais un signe. Même négatif. J’attendais un truc. N’importe quoi. Un subterfuge pour conforter ma mauvaise foi. Un truc de politique pour noyer le poisson. Juste un argument. Même fallacieux. Qu'importe lequel. J’espérais un cygne. Comme Boccolini.

J’ai eu Lilian Thuram.
Putain, Lilian Thuram ! Lilian Thuram ! Qui l’eût cru ? Ma fierté en a pris un sacré coup.
Et pourtant. Merci. Merci Lilian Thuram d’avoir été en ce 18 janvier, le cygne qui m’a délivré de mon conditionnement.

Il est impossible pour un blanc de mesurer l’effet du passage de ce dernier chez Taddéi. Cela se situe juste en dessous du choc que j’ai reçu le jour où j’ai su qu’il y’ avait des tueurs en série noirs.

Pour vous dire à quel point cela a été un tsunami intellectuel pour moi ; autant que je me souvienne, jamais je n’ai cherché à savoir si un noir avait inventé quoique ce soit. Jamais.
28 ans à me chercher désespérément dans les yeux de mes congénères et la seule question qui méritait d’être posée n’a jamais effleurée mon esprit. Jamais.
Comme je m'en veux de ma crasse ignominie. J'avais inconsciemment intériorisé l'infériorité créatrice de mes frères. Je ne l'ai jamais envisagé parce qu'elle n'était pas envisageable.
Putain ! Pendant toute ma vie, je me suis battu sur le terrain choisi par mes ennemis, avec les armes choisies par mes ennemis et sur des problématiques levées par mes ennemis. C'était foutu d'avance. Ils m'ont enfermé dans leur histoire.

En fait, je me rends compte que j'ai toujours pensé en inférieur. Pour montrer à l'autre que j'existe, j'ai réagi. Il a fallu attirer l'attention des autres pour susciter son intérêt, susciter son acceptation de ma personne. La preuve se trouve d'ailleurs en face de moi. Tous ces bouquins sur des figures historiques occidentales et le recul de mes connaissances africaines.
J'étais un noir qui voulait discuter avec des blancs pour être considéré par eux comme égal. C'était foutu. Je devais faire la preuve de notre égalité intellectuelle. Arguer, réagir, argumenter, justifier, conter, informer, chercher, prouver... Et le blanc, dans sa supériorité affirmée m'adouberait dans son cercle d'humanité.

J'avais besoin de me battre sur tous les sujets car je me devais de leur prouver, par mon exemple en tout cas, qu'un noir, ça réfléchit. Comme je me suis fait mal. J’en serais arrivé à envisager l’éventualité du déterminisme génétique. Les noirs seraient des êtres moins intelligents, par nature. Oui, je l’avoue. j'y ai parfois pensé sans trop m'y attarder. Par dignité pour les miens. Par respect pour ma personne.

Un jaune peut toujours se réfugier sur Confucius, Sun Tzu, la poudre, la découverte de l'Amérique, la poterie et j'en passe pour accepter la colonisation japonaise et occidentale.
Un blanc peut se branler sur tous ces chercheurs, inventeurs, philosophes, stratèges dans tous ces domaines qui fondent notre civilisation pour accepter son passé de serfs.
Et moi ? Sur quoi j'aurais pu m'appuyer pour faire passer ma frustration, ma honte, mon affliction d'avoir eu des meubles pour ancêtres, pendant 400 ans ? Le foot ? Le jazz ? Lucie ? Marie N'diaye ?

Il y'a quelques années, en Afrique, je me rappelle de cette théorie très controversée d'ailleurs en Europe, qui veut que les pharaons égyptiens aient été noirs. Que des esclaves égyptiens aient été noirs n'a jamais semblé intéresser qui que ce soit, même pas moi. J'ai découvert depuis peu que Cheikh Anta Diop en était l'auteur.
Nous étions fiers de découvrir que nous aussi, noirs, avions pu ériger l'une des bases majeurs de l'arithmétique, de l'architecture, de la géométrie et de la civilisation. Des pharaons noirs. Je me souviens. Nous en étions.

Et puis, elle a été contestée par des égyptologues qui l'ont décrédibilisés. Aujourd'hui d'ailleurs, qui sait où en sont les débats scientifiques ? Je ne me suis pas posé de questions. J'ai accepté. C'était tellement évident.
j'ai ravalé ma fierté et j'ai accepté que ma seule contribution à notre civilisation était Lucie; l'Afrique, le berceau de l'humanité. Cette phrase connotée de suffisances, de condescendance, de mépris, de reproches, de moqueries, de vilénie.
Quelles ont été longues et pénibles ces heures de cours de géopolitique, de cours sur la régionalisation du monde, sur l'histoire des peuples ! Quand est-ce que le noir va-t-il entrer dans l'histoire ?

Bien sûr, au Cameroun, j'ai acquis des connaissances historiques sur l'Afrique et ses royaumes légendaires, Tombouctou, l'empire Songhay, Mali, le Fouta Djalon... Je me suis longtemps consolé avec la résistance courageuse de rares tribus camerounaises; des bamiléké, et autres lamidé.
Je connaissais d'ailleurs des noms de grands rois ayant résisté avec leurs peuples aux troupes allemandes, anglaises, françaises. Je m'enorgueillissais aussi des exploits du sultan Njoya. Trop frugaux. J'avais besoin de m'enflammer sur les miens pour accepter leur servitude. Croire qu'ils s'étaient battus et avaient perdu pour des raisons technologiques.
Ils s'étaient peu battus et avaient beaucoup perdu. Simplement. Ils n'avaient pas eu besoin de combattre l'ignominie de l'esclavage puisqu'ils la pratiquaient déjà assidûment. En réalité, peu de chefs ont vraiment résisté aux colons car l'esclavage était un trafic ancestral qui n'avait pas attendu le blanc pour s'épanouir. Vendre des esclaves à d'autres tribus, des arabes ou des blancs ne faisait aucune différence. Fallait vendre. Ils l'ont fait.

Ma négritude digérée, il ne me restait plus qu'à justifier mon absence de l'aire scientifique, de la découverte, de la création.

Bien évidemment, je savais qu’il y’ avait un péquin qui avait mis au point les feux de circulation. Mais putain, des feux de circulation ! Pas d'avion, ni de fusée, des feux de circulation !
Cela semble tellement évident et simple, n'est-ce pas ?

Jamais un professeur ne m'a dit qu'un noir avait inventé quoique ce soit. J'ai toujours dû me faire tout petit lors des cours d'histoire en Europe et je n'étais pas seul, croyez-moi. Ce sentiment d'être un parasite sur cette planète. Un black, comme elles disent, ces suceuses du tertiaire, fières de s’amouracher avec des négros ayant le même cerveau qu’elles. Le chaînon manquant. Je n'étais qu'un négro. Un singe. Un cannibale. Un meuble. Un serf. Un idiot. Un tirailleur. Un monstre. Un fainéant. Un sauvageon. Un black. Un violeur. Un islamo-bamboula. Un nègre.

Aujourd’hui, je veux accepter d'être tout cela car je sais que* :
J'ai été le singe Garrett Augustus Morgan, cet autodidacte, père des feux tricolores et du masque à gaz.
J'ai été le cannibale Charles Richard Drew, le père de la transfusion sanguine.
J'ai été le meuble Lewis H. Latimer qui a inventé la première ampoule à incandescence avec filament de carbone.
J'ai été le serf Andrew J. Beard, créateur du moteur à combustion.
J'ai été l'idiot W. A. Lavalette, qui mit au point la rotative de presse.
J'ai été le tirailleur John V. Smith ,le créateur des freins de voiture.
J'ai été le monstre John Stenard, qui inventa le réfrigérateur pour le plus grand bien de Courjaud.
Je suis le fainéant Grandville T. Woods, qui accoucha du système d'électrification des voies ferrées, l'antenne parabolique, l'interrupteur électrique, la couveuse artificielle, le frein automatique à air comprimé,....
Je suis le sauvageon Raoul-Georges Nicolo, l'initiateur du bloc de commutation pour la télévision à multicanal.
Je suis le black William B. Purvis, qui a mis au point le stylo plume à réservoir.
Je suis le violeur John Albert Burr, qui a fabriqué la première tondeuse à gazon.
Je suis l'islamo-bamboula Robert P. Scott, qui a inventé la moissonneuse-batteuse.
Je suis le nègre George Washington Carver, entre autres découvreur du shampoing, du savon et de l'encre, de la peinture et de colorants.

http://www.invention-europe.com/Article586.

L'inventivité des Noirs aux Amériques ne s'est jamais démentie à tel point qu'en 1858, un Avocat général des Etats-Unis, Jeremiah S. Black fera passer une loi contre le dépôt de brevets d'invention par les esclaves, vu qu'un brevet américain était un contrat entre le gouvernement des Etats-Unis et l'inventeur. Un esclave n'étant pas considéré comme citoyen américain, il ne pouvait donc, selon la loi votée par M. Black ( le mal nommé ) signer un contrat avec le gouvernement américain ni céder son invention à son maître. Cela donne donc à penser qu'un certain nombre d'inventions faites par des Africains-Américains étaient souvent reconnues à leurs maîtres esclavagistes. Par Ibrahima Mbodj

Je suis ton aiguillage de trains, tes lentilles, ton tampon, ta torpille, ta guitare, ton sèche-linge, tes toilettes, ton piano, ton pacemaker, ton test de dépistage de la syphilis, ta conservation du sang, ton dirigeable, ta table de repassage, ton thermostat, ton extincteur de feu... Je suis tout cela et bien d'autres choses encore. Je suis un nègre.

Après moults combats, nous en étions arrivés à ne plus regarder nos pieds mais leurs lèvres. Maintenant, je peux sourire à leur vision.

Emmanuel Kant , grandissime et célébrissime philosophe allemand, des Lumières, bien sûr :
La nature n’a doté le nègre d’Afrique d’aucun sentiment qui ne s’élève au-dessus de la niaiserie.

Merci Thuram

Magson de Pazou

• infos trouvées sur http://www.shenoc.com

[Prélude

http://www.youtube.com/watch?v=GZSbIwE_BKM&feature=related]



Depuis peu, la scène française adore la paléontologie. Profondément. Dans les rues de Paris, aux abords des maisons de disques, de jeunes cadres se baladent avec des grattoirs, des massettes, des burins, pour déloger des interstices du temps, des sédiments trop vite enfouis par les générations passées.

Ils réussissent très bien d'ailleurs dans leur entreprise de déterrement. Le terreau est fertile depuis le Staurikosaurus Polnareffus, et le Pachycephalosaurus Antonius. Les vestiges du Supersaurus Lenormanus sont envisageables pour l'été prochain.
A ce rythme, les cimetières vont se transformer en excavations et chantiers de fouilles archéologiques. J'en veux pour preuve le dernier fossile exhumé à Evry ; le Megalosaurus Dutroncus, une sorte de lézard aux yeux globuleux, séchant en Corse et disparu au siècle dernier, piteusement, de l'univers de la création.

Une redécouverte qui réjouira les ménagères dont la nostalgie légendaire confine au masochisme. Les experts du jurassique sont très recherchés ces temps ci, les maisons de disques n'ayant plus assez d'oseilles pour produire des tubes pour les gominés de Baltard. Ils vont tous devenir archéologues dans le business pour continuer de becter.

Archéologues, chirurgiens et lunetiers. Dans cette société si prompte à réclamer la transparence, j'en connais qui préfèreraient pourrir tranquilles dans leurs tombeaux haussmanniens plutôt que de revivre le spectacle de leur décrépitude physique. Les ravalements ne sont pas toujours des réussites. Il faudra par conséquent masquer les ravages du temps. Le look a déjà évolué. Les lunettes sont devenues aussi des couvre-fronts. Lunettes pour yeux et front. Double emploi, triple tarif.
Les suceuses du seizième possèdent des grandes lunettes pour masquer leurs visages botoxés, leurs yeux de lémure et leur petit cerveau. Dior et associés leur fourguent des masques de ski pour protéger leur simili jeunesse recouvrée. Elles rayonnent.

Femme, consommes ! Ne manque plus qu'à nos designers trendy, d'inventer pour celles qui ont des culs rouges de guenons pleines à la place de la bouche, un masque à lèvres. Vous savez, ces femmes qui ont décidé d'afficher leurs grandes lèvres au public puisque intime est désormais un mot désuet.
Je me rappelle entre autres de cette bouche qui pérorait sur la psychiatrie et Dieudonné au tribunal cathodique de Paul Amar et je mesure à quel point les femmes se sont émancipées.

Tiens, ils devraient créer des masques à gaz sexy, ludiques, roses de préférence pour protéger complètement le visage de ces dames si ouvertes, si modernes, en adéquation avec leur temps ? Entre les botoxées, les scalpées du nez, de la bouche, des pommettes, du menton, des sourcils, la demande est véritablement importante et fortunée. Il y'a de la caillasse à ramasser.

A mon avis, investissez dans les masques. Quand ils seront tous revenus de leur croisade héroïque sur la burqa. Et cela ne saurait tarder.
Je suis convaincu de l'imminence en Occident de burqa pour ces femmes victimes de l'air du temps. Elles sauront s'imposer un masque pour se protéger et nous protéger des horreurs de leurs vicissitudes. Comme Michael.
La difficulté sera de trouver un nom un peu plus fashion pour européaniser cet accoutrement et le différencier de cette burqa que vous avez en horreur. J'ai vu qu'il y'avait déjà une styliste hollandaise qui avait lancé sa ligne de niqab fashion. Une autre a créé le burkini. Une exposition a été organisée il y'a 3 ans au Pays-Bas sur le voile, je crois. Nous attendrons tous l'exposition branchée sur le terme : la burqa et l'Occident pour 2012.

Des femmes décident pour des raisons philosophiques, religieuses, subversives, culturelles, de revêtir un masque pour se protéger de la consommation, du désir effréné et de la nullité de l'époque. Elles sont 200. 350. 2000. ... 10000, 100000... Peu importe. Peu m'importe.

Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai pour que vous ayez le droit de le dire.
Voltaire

Belle citation rabâchée à chaque fois qu'il y'a une tempête dans un canard. Oubliée lorsque le besoin s'en fait réellement sentir. La propagande s'est mise en place comme d'habitude et à annihiler la réflexion, comme d'habitude.
Vous rappelez-vous des débats en 2005 sur la constitution européenne ? Des débats, quelle euphémisme ! Des sermons. Des imprécations. Du gavage intellectuel. De la perfide propagande. Bernays n'aurait pas fait mieux.
Vous rappelez-vous du massacre médiatique de Kassovitz sur le 11 septembre ?

Je ne suis pas d'accord avec ce que vous dites, mais je me battrai pour que vous ayez le droit de le dire.

Je peux comprendre que l'on ne soit pas d'accord avec la burqa. Les musulmans le comprennent d'ailleurs très bien. Je m'en fous de la burqa en réalité. Comme la plupart des français.
C'est la deuxième partie de la citation qui échappe à tous ces militants anti-burqa, politiques, associations féministes, femmes et femmelettes lyophilisées en Mai 1968...

Vous êtes vous battus pour que ces femmes aient le droit de le dire ?

Les donneurs de leçons se sont élevés dans la mêlée pour nous haranguer avec leurs arguments nébuleux et inconsistants ;
- L'avilissement de la femme (Je crois que nous n'avons pas vraiment les mêmes valeurs et surtout le même regard sur l'asservissement et la condition de la femme),

- La tradition occidentale ( la subversion, vous connaissez ? La liberté de conscience, de croyances, de cultes, toutes ces belles paroles qui ornent vos bibliothèques, vous connaissez ?),

- La menace islamiste (Je résume pour les péquins de base ; dans les caves des banlieues, il y'a des mollahs intégristes nés à La Courneuve, d'une virulence extrême, ne parlant pas français, qui commande à 200 nunuches manipulées bien sûr, non 350 gourdes indigènes, soyons larges, 2000 pouffiasses sans cervelle qui s'abrutissent bien évidemment de Star Academy, Marc Levy et Tokio Hotel depuis leur adolescence, de mettre cette tenue qui les abaisse, les avilit afin de tester la république et ses 64 millions de français. Si le test réussit, ils fomenteront une blitzrieg foudroyante constituée de la combinaison de chars d'assaut, de jeunes talibans de banlieues très barbus, et de l'aviation, des femmes en burqa hargneuses et sans personnalité. Pour une stratégie de pénétration, elle est vachement élaborée en effet !),

- L'insécurité publique (c'est bien connu qu'une musulmane, donc une personne censée être vertueuse, est un délinquant en puissance. Vous avez vu les statistiques de vols et de délinquance des femmes en burqa ? Elles sont au top dans les commissariats),

- La cohésion sociale (les hôpitaux et autres lieux publics sont débordés par les 200, non 350, mieux, 2000 femmes en burqa qui ne se découvrent pas pour leurs formalités administratives en France. Elles sont tellement bêtes qu'elles refusent de montrer leurs visages quand elles tendent leurs cartes d'identité lors des contrôles de police et des gardes à vue où elles réussissent à rentrer dans la cellule encagoulées. Et selon les lois françaises, vous êtes obligés d'être gentils avec les autres passants dans la rue, leur sourire, leur dire bonjour et être sympa avec les vieux et les handicapés. Bien sûr !).

Il existe un argument stupide qu'ils nous sortent toujours : pourquoi on n'accepte pas alors la nudité en public ?
Parce qu'il s’agit d’un état qui expose la société notamment les mineurs, à un préjudice (tort, nuisance, mal). Crétins !
La burqa vous crée quel tort, quel mal, quelle nuisance ? Et si c'est le cas, alors je trouve cela dégueulasse de voir deux moches s'embrasser en public. On légifère ?

L'argumentation laisse à désirer. Vraiment ! Comment les entendre quand le discours des Sihem Habchi, Fadela Amara, Jacques Myard, féministes et compagnie, et autres féministes de circonstances, est si creux ? Putain, élevez le niveau !
Qui a vu la prestation d'Elisabeth Badinter devant la commission contre la burqa, peut véritablement s'interroger sur la signification du mot philosophe.
De voir toutes ces féministes vociférer avec les politiques, ces hommes très incisifs et véhéments envers les faibles, comme d'habitude, me fait réellement marrer. Toujours baisées et fières de l'être.
Ce sont des hommes qui décident pour ces féministes, si fortes, si indépendantes et maîtresses d'elles-mêmes, de comment se vêtir en public pour une femme.
Elles savent bien évidemment ce qui est bien pour toutes les femmes. Une femme doit être féministe, pute, vendue au marché et à la vanité.

Et si Marie ne veut pas être l'égale de son mari parce que c'est son choix, vous ferez quoi d'elle ? Vous lui dénierez sa féminité ?

Si Christine ne veut pas se battre pour des causes de bourgeoises mal baisées, vous lui imposerez la pilule ?

Si Edith ne veut pas coucher avant de s'être mariée, vous faites quoi ?

Lorsque Raïssa décide de se prémunir du consumérisme triomphant qui la chosifie, vous faites une loi. Toujours baisées et fières de l'être.

Dans votre optique sinueuse de respect de la femme, pourquoi des noirs n'œuvreraient-ils pas pour une loi anti - Michael Jackson; contre tout noir qui se prend pour un blanc ?

Ils le répètent partout que la burqa n'est pas une prescription religieuse. Soit. C'est donc une décision individuelle pour une femme de porter le vêtement qui lui plait. Comme pour tout autre vêtement.
Au nom de quoi donc lui déniez-vous le droit de se vêtir à sa convenance?
Et quand bien même ce serait un vêtement religieux, au nom de quoi vous lui renierez le droit de ne pas se vêtir à sa convenance ?

Je suis fier du tour que la communauté musulmane leur a joué. Vous voulez faire une loi contre la burqa ? Faites ! On n'en a rien à branler ! Les minarets en France, rien à branler ! Le voile à l'école, rien à branler !
Sacré voile ! Ils se félicitent d'avoir solutionner ce problème par une loi. On applaudit. Vraiment. Quelle performance ! Tu m'étonnes qu'il n'ait plus de voile dans les écoles puisqu'il n'y 'en a quasiment jamais eu !
A part les deux sœurs Levy converties d'Aubervilliers, connaissiez-vous d'autres candides bêtasses persécutées de l'islamisme fondamentaliste intégriste fanatique à l'école républicaine laïque de Jules Ferry ?

Ils s'attendaient à une opposition frontale, dure et passionnelle, personne ne s'est présentée sur le champ de bataille !
Pris à leur propre jeu, ils en sont réduits maintenant à faire des résolutions, gesticuler, tergiverser, pour finalement nous pondre quoi ?

Le rapport préconise le vote d'une loi interdisant la burqa dans l'ensemble des services et des transports publics, ainsi qu'à la sortie des écoles.

Après 6 mois de tintamarre, de crasse propagande, de pleurnicheries victimaires ! Rien à branler !
Certains nonistes attendent déjà le prochain scandale pour se refaire. Comme d'habitude. Faites gaffe, les barbus car ils pourraient voir en vos poils : le symbole de l'oppression sur les femmes par ceux qui luttent contre la mixité.

Votre maternalisme exubérant préfigure de la société sans aspérités que vous nous promettez.
Il est de notre devoir à tous de nous prémunir de ces personnes qui veulent faire notre bien, à notre place et sans notre consentement. Cela vous rappelle quelque chose ?
Vous avez le droit d'être différent. Il faudrait qu'on pense tous pareil, mange tous pareil, crève tous pareil.

Ils veulent tous savoir ce qu'être français. Non pas vraiment. Comment être un français. Mieux. Un bon français. D'ici peu, certains vous proposeront une francité à points.

Etre français, c'est avoir une carte nationale d'identité française. Pour le reste, vous l'habillez comme vous le voulez. Je m'amuse toujours de tous ces faiseurs de bons français, pourfendeurs zélés de l'immigration de masse, qui célèbrent l'assimilation réussie de leurs grand-parents.
Ils oublient juste de nous rappeler, ces exaltés de l'intégration mimétique, que leurs ancêtres sont devenus français d'abord par nécessité. Comme tous les immigrés. A part les bourgeois, personne ne quitte son pays pour le plaisir ou la volonté d'en aimer un autre.
L'immigration espagnole fuyait Franco, l'immigration italienne le chômage et Mussolini. Les yougoslaves, Tito, les pieds-noirs, l'Algérie ...
C'est fastoche aujourd'hui de se présenter comme le fruit d'une volonté affirmée d'être français. Pour l'assimilation, je n'insisterais pas : ouvrez vos livres d'histoire.

J'espérais un peu de courage de la part de nos élues politiques. Rien ! Elles n'ont pas moufté. Elles ont réagi, pour celles qui ont pu réagir, en politiques. Elles ont suivi la meute. Finalement, ce qu'il y' a de rassurant avec les femmes de pouvoir, c'est qu'elles aussi se mettent à genou pour sucer. D'ailleurs, certaines sont affublées de surnoms guerriers; la dame de fer, la femme d'acier, la dure-à-cuir et j'en passe. Elles n'en demeurent pas moins pliables. Et démontables.
La mésaventure d'une Susanne Klatten, la femme la plus riche d'Allemagne étant la preuve ultime que toutes ces frigides du gouvernail mouillent. A force de les voir statufiées dans leur rigidité, ce masque uniformisant qui les rend si homme, j'avais fini par croire qu'elles étaient vierges voire asexuées. Pures.

Aucune raison de m'intéresser à elles. Je m'intéressais à leurs actes. Respectant naturellement le contrat moral signé entre les gouvernants et les citoyens ; ne pas voir la personne derrière la fonction. Enfin, le moins possible.
Grâce à la polémique sur la burqa, cela m'est apparu comme une évidence. Ils sont prêts à faire une loi pour que des femmes contraintes affichent, de force, leurs visages dans la rue. Ces femmes voilées par leur environnement machiste, religieux, répressif et arriéré. Des hommes, très civilisés, ont décidé dans leur très grande connaissance de l'autre, la femme, de les éduquer en les extirpant de leurs carcans primitifs et de leurs croyances animistes.
Ces femmes politiques sont aussi opprimées dans leurs partis. Et si on ôtait leurs burqa pour révéler leurs personnalités au public ?

A bas la burqa ! A bas le masque qui protège ces jeunes musulmanes si influençables, du giron du consumérisme ravageur de la société.

A bas la burqa ! Cette incarnation de la domination masculine, promue par des hommes, saluée par des hommes, condamnée par des hommes.

Comme il est capital en ces temps de crises de s'intéresser aux fossiles, aux étoffes, au bien-être des femmes pour donner l'illusion de résister, de décider.
Certains soirs aussi, mes convictions restent chevillées à ma bite. Alors, je regarde les femmes et je suis très durement contre la burqa. En général, c'est le premier samedi du mois. Après seulement, je recouvre ma passion avec les draps de la raison et je m'endors.

Vous souhaitez résister à l'islamisation de la France et conserver vos racines judéo-chrétiennes ? Allez à l'église !

Epilogue. Je suis content d'avoir renoncé à faire sauter ma digue morale. Résister à ce déferlement de transparence, d'exposition. Accepter le refus de se dévoiler de l'autre. Accepter la liberté de l'autre de ne pas penser comme moi. C'était cela l'idée que j'avais de la liberté, de Voltaire, de la France. Ce pays longtemps exceptionnel qui redevient un pays si ...ordinaire.
J'ai aussi rangé mon burin, ma massette et mon grattoir sous mon lit dans l'attente de meilleurs lendemains. De meilleurs sujets. D'une meilleure époque.

Mesdames, je me félicite de ne pas vouloir savoir avec qui vous couchez, combien de bites vous avez sucées, où vous avez été dépucelées, qui vous a enculées,...
Ctrl+X, je préfère que vous gardiez vos burqa d'hommes politiques. Je tiens à avoir encore un peu de respect pour vous.

Magson de Pazou

[Prélude

http://www.youtube.com/watch?v=E-1VUm1mwFk]



1. N'essayez pas d'être naturel, vous n'y arriverez pas.
Alors, enfermez votre esprit dans des images personnelles et laissez filer.

2. Dites que vous n'avez rien à déclarer et demandez toujours un avocat et un médecin.
C'est la loi. N'ayez pas peur de l'exiger en précisant dès le début que vous avez des problèmes cardiaques. Normalement, la seule cause de mort naturelle dans un commissariat est la crise cardiaque. Un stress trop important peut causer des infarctus. Donc, si vous avez des problèmes cardiaques, signalez-le. Si vous n'en avez pas, signalez-le quand même. On a vu des jeunes arabes mourir de crise cardiaque au contact des flics. Le stress sans doute !

3. Préparez-vous mentalement à essuyer des injures, des paroles blessantes ; sur vous, votre intelligence, votre sexualité, votre race, voire des coups.
Dites-vous que c'est votre pisseuse qui fait sa crise d'adolescence et laissez couler.

4. Faites des réponses courtes, claires et rationnelles.
A moins d'être très aguerri, il est impossible de ne pas répondre aux questions. Évitez les Je crois que, Je pense que, J'imagine que, On m'a dit que...
A la remarque très commune : les coupables disent toujours qu'ils sont innocents. Répondez-leur par : Et les innocents ?
Si vous ne savez pas, vous ne savez pas. C'est aux flics de rechercher la vérité, pas à vous. Toute suggestion de votre part vous enfonce.

5. Fonctionnez comme un mongolien; répétez les mêmes réponses indéfiniment sans vous énerver.
C'est un jeu. Essayez de compter le nombre de fois que reviennent les mêmes questions, cela focalisera votre esprit sur un autre sujet.

6. Soyez courtois, sournois et réfléchi, cela ne fait pas de vous un coupable.
La tendresse est à proscrire définitivement. De toute façon, que vous parliez ou pas, vous êtes suspect. Alors, autant réserver son énergie pour le juge.

7. Si l'on vous frappe ou si vous vous estimez en danger physiquement, chiez sur vous !
N'ayez pas honte de le faire, c'est original et très efficace. Cela va incommoder tout le monde et perturber vos interrogateurs. Soit ils vous renvoient dans votre geôle, soit ils vous aident à vous nettoyer. Dans les deux cas, vous gagnez du temps. Lorsque vous êtes en présence de votre avocat, racontez tout ce que vous avez subi et n'hésitez pas à porter plainte. Dans la plupart des cas, ce sera classé mais vous aurez au moins le plaisir d'avoir osé.

8. Refusez de manger ou de boire.
Vous pouvez survivre à 48 heures de garde à vue sans vous sustenter. Ce que vous ingurgitez, vous le restituerez tôt ou tard. Au moment venu, cela devient un moyen de pression très efficace. Considérez la garde à vue comme un rite initiatique.

9. S'ils prolongent la garde à vue, c'est bon signe, ils n'ont rien.
Remettez le chronomètre à zéro et ne vous plaignez pas.

10. Laissez les flics parler, ils adorent cela.

11. A chaque occasion donnée, dormez ! Le sommeil est réparateur.

12. Ne désamorcez jamais les conflits avec les flics, ce n'est pas dans votre intérêt.
Ils le feront à votre place. Ils ont besoin de vous parler.

13. Dites-vous que le seul qui peut vous sortir de cet enfer, ce n'est ni votre avocat, ni l'interrogateur, ni le bon sens, ni Dieu. C'est le juge.

14. Relisez systématiquement les procès-verbaux.
Si vous n'êtes pas d'accord avec les retranscriptions, ne signez pas. Profitez-en pour corriger les fautes, cela vous remettra du baume au cœur.

15. Si vous faites exactement le contraire de tout ce que je vous ai dit, cela n'est pas si grave, puisque vous êtes innocent.


Magson de Pazou

A la base, je suis fait pour les sommets
Le soleil, le sommeil et les sonnets
Je suis prêt pour la monnaie
Or, à Gaza ça gaze encore
Tellement que Monet
Y peindrait des mort-nés

Je me sens morveux
De vivre mon destin
Quand le Kotel est si malsain
Et rime avec shekel, Ariel et mortel

Des cons nés, d’instinct, je connais
J’ai le respect difficile et mauvais
J’aspire à l’excellence et au talent seul, je me soumets
Je leur pardonne leurs carences
Devant un chardonnay, bois du Dieudonné
Jusqu’à l’ivresse, en toute conscience,

Une vie d’enfer, une mort de rêve,
Je vis bien l’instant présent
Même s’ils influencent ma trajectoire
Je réussirai une panenka
Dans la croupe du monde
Pour marquer l’histoire
Comme les sages de Sion
Et si tu me vois faire le V de victoire
C’est qu’Elisabeth Levy est à genou devant ma bite
Et je lui ordonne de me donner du mou dans deux minutes

Je finirais sûrement en Bamboulie dans un container
Plombé par la jalousie de mes congénères
Ou comme personnage de Mowgli
A Chambourcy à conter à mes partenaires

Les batailles menées avec fougue,
Mes modèles démodés, il faut que tu le comprennes
Certains combattent leur toux avec du sperme
Et s’étonnent que leurs postillons soient purulents

Ils se retrouvent tout seuls
En ces temps de grands froids, sortent la nuit
Car toutes les chattes sont prises
Et ce sont les gays du marais qui les trouvent brûlants

Vu ce qu’on leur offre, ils se baladent tout nus
Victime tatouée sur leur anus
Comme une étoile jaune sur le pyjama de Jacky
Qu'ils affichent avec plaisir en déambulant

A défaut d’érection pour le sionisme
J’ai une grande dilection pour la Palestine
Tu comprendras mon stoïcisme
Si tu regardes dans ma direction sans Fourestine

Je connais ces hommes qui meurent sur ces terres
Je connais leurs mômes qui naissent au cimetière
Enterrements express par Tsahal et ses sections d’assaut
Leurs pères auraient dû grandir à Dantzig et crever à Dachau
Pour hériter et mériter d’une part de ce triste ghetto

Palestine,

Mon ton est putride
Parce que mes frères vivent dans une décharge
Chez eux et les fanatiques religieux
Restent toujours aussi teigneux

Nabe,
J’espère que tu pourras encore esquiver leurs jabs,
Leurs gifles, leurs rafales d’injures
Ils font leurs jobs, nous on veut du rab

Ton art trop précoce insulte leurs sagesses
Et forts de leurs mollesses
Ils mènent des attaques féroces
Et fomentent des coups bas
La nature a la rancune tenace
Et Sharon paie sa dime à Sheba

Ta littérature nous rassure sur l’homme
Ta censure nous raisonne
Chapeau bas
A tous ceux qui poursuivent le combat
Même les jours de Shabbat,
Certains osent et la milice s'abat...

[Prélude

http://www.youtube.com/watch?v=FBanU-AHMqg]



J’ai décidé de gracier une dinde. Comme Barrack à Thanksgiving. A l'approche des fêtes, je tiens à épargner cette vieille potiche d'Ariane Massenet. L’heure est à l'allégresse, à la mansuétude, à la compréhension. Je souhaite m’intégrer dans cette nouvelle dynamique pendant qu’il est encore temps.

Comme Agassi qui veut s’acheter une conscience, un miroir et quelques heures de sommeil en plus ; les billets, les honneurs et les trophées tous empoussiérés dans son immense coffre-fort ignifuge à serrure à combinaison appelé mansion ou manoir à Las Vegas. Ou encore, le sempiternel espoir Gasquet, blanchi par le tribunal arbitral du tennis, qui aura désormais une excellente raison pour justifier ses perpétuelles sous-performances sportives : j’étais sur les bons rails, ils me les ont sniffé ! L’honneur est sauf.

Pour Tiger Woods, Tigre des bois, devenu Tiger Churches, Tigre d’églises, en quelques coups de griffes malencontreux dans son contrat nuptial. L’honneur est sauf.

L’heure est sans doute à la piété et le retour du fils prodigue Dray au foyer socialiste sera fêté comme il se doit par ses frères aînés, qui lui ont toujours témoigné une foi inébranlable et une solidarité à toute épreuve. Pour eux, sa grippe judiciaire, longue et pénible, était probablement aussi contagieuse que sa fièvre médiatique. Julien s’est auto immunisé et a guéri. C’est un porteur sain qui est de nouveau fréquentable.
Contrairement à Georges Frêche, le fils insolent, qui avait osé s’attaquer à Yahvé Mitterrand au faîte de sa splendeur avec La France ligotée (Belfond - 1990). Il a été chassé de l’Eden socialiste pour des propos jugés non compatibles avec les valeurs d'égalité et de respect des droits humains. En gros, il est raciste.

Il faudrait d’abord rappeler à ces crétins que Frêche s’adressait à des harkis sympathisants UMP en les qualifiant de sous-hommes. Depuis, il a été relâché par la justice. On peut déplorer la finesse de l’injure publique mais qui n’a jamais insulté ses contradicteurs ou opposants politiques ? Cela n’impliquait pas de s’en débarrasser bêtement comme une vieille tafiole émasculée et éclopée, surtout quand on sait ce qu’il pèse et ce qu’il vaut.


On lui reproche son potentat montpelliérain. Il faudrait en faire autant et avec la même vigueur pour les autres effendis ; Menucci, Collomb, ou Vauzelle. C’est l’un des rares courageux dans ce parti de nymphettes à n’avoir pas baisser son froc devant Mitterrand, a avoir prévenu Jospin de son naufrage politique et a avoir battu le rappel des troupes pour soutenir la candidate Royal aux dernières présidentielles.

Il aurait affirmé qu’il y’a trop de noirs au sein de l'équipe de France de football. Il faudrait être aveugle et sourd pour ne pas s’en rendre compte. Si je déclarais qu’il y’a trop de blancs dans l’équipe de France de hockey sur glace, serais-je raciste ?


Et alors qu’il est très malade, souffreteux et surtout très proche de la sortie, Martine aurait pu faire preuve de vista. Comme Domenech, elle a loupé une occasion de briller et conforter son image de présidentiable auprès de l’agora à peu de frais. Il lui aurait suffi d’apporter soit son appui clair et ferme en le réintégrant au conseil national et en le soutenant aux régionales, soit son désaveu clair et ferme en se désolidarisant de sa candidature et en montant une liste vouée à l’échec immédiat mais préparatrice de l’après-Frêche (sachant que la première option est largement préférable car la régence de Frêche a été très profitable et de haute qualité, il n’ y’ aurait pas de quoi en avoir honte).

Elle aurait tiré les marrons du feu au moment venu. Car, que risquait-elle finalement ? Professeur émérite, la nomenklatura politichienne plaint son vocabulaire graveleux mais il détonne et plait à l’homme de la rue. Les languedociens adorent leur président septimanéen, les adhérents PS locaux lui sont restés loyaux malgré les décisions centrales, les français aiment sa grande gueule et la justice lui a donné raison. Il fallait juste se baisser pour ramasser ses voix et sa reconnaissance.

Néanmoins, quelque soit son choix, il s’agissait de gérer l’avenir car Frêche est indélogeable. Par contre, lorsqu’il disparaîtra de la scène et on pourrait croire à son imminence (72 ans, très malade, mégalomane), le PS aurait eu tout à gagner à se réclamer de lui ou à montrer aux électeurs qu’avant son oraison funèbre, ils étaient contre sa vision politique.

Elle aura choisi la troisième voie, la plus stupide, condamnant à un exploit quasi zappateriste, le renouvèlement socialiste de la région après George ; se désolidariser de lui et ne pas présenter de liste alternative. Les éléphants se trompent énormément (Balland – 2003). Le prophète Frêche avait déjà tout dit.


J’essaie péniblement de comprendre et je m’instruis. L’histoire se découvre, la mémoire s’estompe, et se révèlent des personnes d’une rare qualité intellectuelle. J’ai toujours détesté toutes les formes de noblesse, l’entrepreneur étant pour moi la seule figure véritablement respectable de notre époque. L’atavisme, le népotisme et la loi d’airain sont des particularismes qui fondent la société française. La consanguinité résultante secrète aujourd’hui des tarés qui abaissent lamentablement le niveau de la réflexion et le dépassement de soi. Ce discours est facilement vérifiable dans tous les secteurs majeurs de l’activité sociopolitique.

Et pourtant, j’ai dû m’incliner devant Sir Winston Leonard Spencer-Churchill et le Feld-maréchal Erich Von Manstein né Erich Von Lewinski. Ils ne sont pas seulement grands, ils sont réellement moches, taciturnes, et communs. Comme nous. Et c'est cela qui rehausse leur grandeur.

Si on devait juger nos politiques à l'aune de la laideur de Churchill, nous aurions affaire à des mannequins. Si l'on doit les juger à l'aune de son talent, nous avons toujours affaire à des mannequins. Gloire à la laideur qui élève et n'avilit jamais la réussite !
Dans cent ans, ils retrouveront leurs rangs dans les manuels d'histoire et les cours. La faute à la petitesse de l’époque qui n’a pas su, ou voulu, leur rendre les honneurs qui leur sont dus. Je ne réclame pas de statues pour ces monuments. Ils se suffisent à eux-mêmes. Simplement, qu’on les étudie, qu’on les vulgarise, qu’on les reconnaisse.


Je ne m’attarderai pas sur Churchill dont le génie est inversement proportionnelle au silence tonitruant imposé par les élites politiques françaises sur sa qualité et son œuvre. On devrait consacrer des émissions radio-télévisées et manifestations spéciales tous les 24 janvier pour l'honorer.
On bande sur Roosevelt, on crache sur Staline et on oublie Churchill. Il devrait avoir la même présence médiatique que Napoléon. La deuxième guerre mondiale, c’est Churchill. Il évoque encore quelques rares souvenirs à de sales moutons amnésiques lobotomisés par le Bigdil, les décolletés de Massenet et la Burqa. Et pourtant, on lui doit tous de ne pas rêver en allemand. Même De Gaulle.


Le génie militaire de Von Manstein a été dévoyé par le nazisme et l’image exécrable d’Hitler. Et pourtant, comprendre Manstein, c’est connaître Hitler, qui soit dit en passant, était un stratège militaire d'une nullité infinie. Il aurait voulu être comparé à Napoléon, Frédéric le Grand ou Hindenburg. Il était juste caporal.

En réalité, il a été la cause principale de l’échec de la Wehrmark pendant la deuxième guerre mondiale par sa politique de non-repli stupide et son incompétence tragique. Il faut donner à César ce qui appartient à César et à Dieu, ce qui appartient à Dieu. Il a raté sa guerre car il n’a jamais voulu remettre les clés de l’armée allemande à son plus brillant général, Von Manstein. Petit et lâche jusqu'au bout.

Et pourtant, qui connaît Von Manstein ? Les militaires en tout cas le connaissent très bien. Les français se souviennent du coup de la faucille mais pas son auteur. Les français ont piteusement découvert la guerre de mouvement mais ne savent pas qui en est l’instigateur. Les français exaltent le génie militaire du Général De Gaulle mais oublient d’étudier celui qui est à l’ origine de son exil britannique.
De Gaulle, avant d’être le sauveur de la France, a été le prescripteur de Von Manstein. En effet, il était l’auteur d’un livre sur la guerre de mouvement (combinaison de chars d’assaut et des attaques aériennes) qui inspira d’abord Le feld-maréchal Guderian puis Von Manstein dans leurs préparatifs de la bataille de France. L’histoire lui a donné raison.

Hitler n’a pas perdu la guerre mondiale, Churchill l’a gagnée. La France n’a pas perdu la guerre, Von Manstein l’a gagnée. Comme il mènera triomphalement d’autres batailles demeurées des cas d’études dans toutes les écoles militaires dignes de ce nom. Il gagne à être connu et l’histoire lui rendra justice quand les effluves de la passion se seront evaporés. La capture de la forteresse de Sébastopol, c’est lui. Le coup de revers de Kharkov ou la bataille de Koursk, c’est lui. La gestion des retraites allemandes, la stabilisation et l’application de la technique de guerre défense active prônée par Clausewitz (faire reculer les troupes militaires pour laisser croire à l’ennemi qu’on fuit et contre attaquer massivement sur des points névralgiques pour rompre les encerclements et asséner des coups importants au moral de l’ennemi), c’est encore lui.

Apprécié à sa juste valeur par ses supérieurs, ses collègues, ses soldats, et même ses ennemis, Von Manstein par son brio stratégique aura marqué de son intelligence l’histoire militaire et c’est probablement faire preuve de lucidité de reconnaître que si Hitler lui avait laissé son commandement, la défaite allemande n’aurait pas été aussi cuisante.

Je ne peux que vous exhorter à vous précipiter sur l’excellent livre de Benoît Lemay, Erich von Manstein. Le stratège de Hitler – (Editions Perrin) qui met en lumière, un homme d’une intelligence extrême, ambigu par ses origines, ses agissements et son attitude durant la guerre. Il n’était pas fréquentable. Il méritait plusieurs fois la mort pour son aveuglement idéologique et ses décisions meurtrières. Son antibolchevisme éhonté lui a fait cautionner des exactions inexcusables. On peut le déplorer. Déplorer qu’il n’ait pas été dans le camp des vainqueurs. Déplorer qu'il n'ait pas été plus lucide face au nazisme. C'est comme cela. C’était un soldat. C'était Von Manstein.


Compliqué d'exiger d'un prussien de faire l'expérience de la commisération. C'est la troisième fois en une semaine qu'une femme me demande de l'aider à porter ses bagages. En effet, ils ont innové à la gare de Saint-Lazare avec une passerelle mal pensée, étroite et sans escalators, contraignant les voyageurs à gravir des marches nombreuses et porter leurs valises sur un parcours plus long et très pentu. Ces femmes ont très rapidement oublié leur égalitarisme forcené, triomphant et sourient. Avec un ou deux sacs en plus, elles auraient été prêtes à redéfinir le féminisme. Je leur ai poliment dit d'appeler Alonso, Autain ou encore Steevy.

Je ne suis pas samaritain. Je ne suis pas bon. Je suis humain et en ces temps de grands froids, toute minute en trop sur mon trajet est une minute en moins dans les fesses de ma pinette. A chacun ses batailles.

Magson de Pazou

L'avantage avec des intellectuels comme BHL, Minc, Finkielkraut ou Attali, c'est qu'on les aura très souvent entendu, on les aura toujours vu, on ne les aura jamais lu, mais soyez rassurés : on peut mourir en étant certain de n'avoir rien perdu.

Magson de Pazou

Daniel Conversano

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[Prélude

http://www.dailymotion.com/video/xawm2e_clip-rap-fr-la-rumeur-porc_webcam]

Ou cette vieille journaliste que je vois si souvent dans l'animation politique et qui n'a toujours pas compris que le train était passé et qu'elle était définitivement restée sur les quais : ménopause intellectuelle. Mais on doit toujours se la coltiner dans tous les pseudos débats où tous les protagonistes ont quasiment le même point de vue et se chicanent pour des peccadilles, qui nécessiteraient d’avoir de nouveaux points de vue en lieu et place de ces éternelles anecdotes politiques. Commentateurs à vie. Probablement l’un des seuls métiers où pendant 50 ans, une personne peut analyser la vie politique sans jamais être confrontée.

Le préjugé est de croire que l’expérience permet d’avoir une meilleure connaissance des faits et une analyse plus poussée. La réalité est plus contrastée car contrairement à un médecin ou un pilote qui, pour exercer pendant autant de temps doit subir des réévaluations, se remettre à niveau et participer à des stages et des colloques pour remettre à jour ses connaissances, les journaleux, eux vivent sur un acquis scolaire, leur diplôme de sciences politiques ou d’écoles de journalisme, et ne sont obligés à aucune évaluation. C’est ainsi que l’on tombe toujours sur des commentaires prévisibles, mâtinés d’histoire, d’analogies historiques, de faits historiques, de citations historiques… pour illustrer O combien ils vivent et raisonnent toujours dans le passé. Ne demandez pas aux caresse-anus de prospecter, ils n’y arrivent pas. Ils ne sont pas entraînés à faire cela. Néanmoins, ils s’arrogent toutes les prérogatives et l’on finit par avoir la sensation qu’ils connaissent, maîtrisent tout. Philosophes des temps modernes.

En réalité, leurs visions sont aussi amateuristes que les nôtres. Ils connaissent tout de la SFIO car c’est ce sont les réminiscences de leurs études. Comme nous connaîtrons à peu près l’essentiel du PS dans 20 ou 30 ans. Ils maîtrisent tous Mai 68 car ils y étaient. Comme les gamins d’aujourd’hui qui se souviendront du phénomène des boys bands ou des prémices de l’économie du web car cela rentrera dans leur champ existentiel.

Lorsqu’il s’agit de se creuser la tête pour apprendre à connaître l’histoire avant le 19e siècle, vous pouvez les compter sur les doigts d’une main, les connaisseurs. D’une main. Bien sûr, ils ont quelques notions de ces périodes mais leur connaissance de ces faits est très clairsemée pour ne pas dire évanescente. L’incontournable Napoléon pour exister, Hugo et Voltaire pour discuter et un ou deux autres personnages controversés pour paraître. Vous emballez tout cela avec un livre écrit tous les deux ans, de préférence sur des sujets différents et voilà le tableau idéal du caresse-anus de base. Creuser un peu et vous vous retrouverez devant un flot de paroles, certes intelligibles, mais sans valeur.

Ils ne lisent pas mais parcourent. Ils ne disent pas mais citent. Ils ne témoignent pas mais confessent. Ils sont à l’image de leur métier, des attachés de presse. Mais nous leur avons trop demandés. Trop abandonnés notre sens critique. Ils sont devenus prédominants et en France, ont carrément créé un contre-pouvoir face aux gouvernements. Ils sont devenus les juges de paix de la démocratie et c’est bien dommage de laisser aux mains de cette caste ignorante, les clés de notre raisonnement.

Avant, être journaliste, comédien ou mannequin était déshonorant. C’étaient des métiers de peu de valeurs et surtout de peu de considérations sociales. Des branleurs. Aujourd’hui, ce sont ces gens qui tiennent le haut de l’affiche et abaissent la réflexion. Il est indispensable de rappeler que Sciences po, plus courtoisement Chiasse - pot, était une école pour jeunes pucelles de bonnes familles qu’on cherchait à caser en leur donnant un semblant de rudiments éducationnels. Pas un caresse-anus qui ne sorte de cet antre de la bêtise institutionnalisée.

Bien sûr, ils ont lu leurs classiques ; pendant leurs études. Ils sont connaisseurs de tout, experts de tout, savants de tout. Facile de l'être quand on voit la déperdition du niveau scolaire en France. Personne ne leur réclame l’excellence mais ils tiennent absolument à nous montrer leur brillance.

Dans leur quête de respectabilité sociale, ils se sont tous perçus comme des pointures mais n’en n’ont que l’aspect. Ils couchent tous leurs rédactions dans des torchons qu'ils appellent livres, pour faire comme Ernest Hemingway. Ils rêvent d'avoir un prix prestigieux comme Miller ou Winston; ils sont vraiment persuadés d'être des écrivains. Ils vivent aux côtés du pouvoir mais nous disent qu’ils s’en éloignent pour penser le monde; comme un toxico qui travaillerait dans une pharmacie ou un homme qui irait en Thaïlande pour coucher avec des boxeurs de 40 ans. Ils gagnent un fric fou mais nous affirment œuvrer pour le bien de la communauté. Ils s’habillent, parlent, et ont les mêmes tics de langage que leurs sujets d’études car ils ont été sur les mêmes bancs et ont fourré les mêmes suceuses du seizième. Ils se disent indépendants mais leurs salaires sont payés par des industriels du CAC 40. Ils tapent volontiers sur les faibles et le soir, dînent à la table des vainqueurs. Ils brandissent leur professionnalisme comme étendard mais sont de bons lecteurs de Wikipédia, férus d'internet, Closer, Paris Match qu'ils dédaignent publiquement. Ils se citent, se congratulent les uns les autres pour pouvoir mieux se tenir; difficile d'être critique du travail de votre collègue quand ce dernier ne cesse de dire du bien de votre dernière bluette que son meilleur ami, gratte-cul dans un magazine littéraire, a encensé la semaine précédant sa parution.

Avec la venue d'acteurs d'un autre navet programmé, j'ai su qu'il fallait tirer le rideau avant l'arrivée du énième nouveau chroniqueur sniper de pacotilles, Pastureau. Je me rappelle de son nom car je me rappelle de sa chronique mortifère de la semaine passée, qui aurait pu me pousser illico presto à assister à un spectacle de Dany Boon. Une lointaine évocation de Guillon. Giesberg, dans sa quête d'originalité, a innové avec un humoriste corrodé. La télévision française baigne définitivement dans la créativité.

Tous connaissent très bien Chirac, l'ont côtoyé pendant des décennies. Néanmoins, pour son carnet, ce dernier a préféré se confesser auprès d’un historien. Probablement, une volonté de mieux asseoir sa stature. Le soir venu, les caniches retournent à la niche et on reçoit ses amis. Car vous l’aurez compris, ces intermittents du spectacle en voulaient tous à Baré d'avoir été l'heureux élu.

Je me suis rappelé la sortie de Lescure sur Giesbert et Durand. Comment ne pas s’en rappeler ? Devant un tel parterre d'accordéonistes de deuxième niveau, je me suis demandé si cela était le fait de la suppression de la publicité sur les chaînes publiques ou si les journalistes, écrivains et historiens n’avaient pas boycotté cette inconsistance promotionnelle et médiatique appelée émission culturelle ?

La première de l’émission a mis en lumière les piètres qualités d’animateur de Giesbert. Il bafouille, pose des questions sans intérêt, sourit bêtement, relance mal les interviewés, formule des questions kilométriques, se trompe dans ses lancements, n’arrivent pas s'imposer, à improviser…. Bref, il n’a pas de prompteur, nous dit-il. On a aussi compris qu’il n’avait pas de cerveau. Car ne pas avoir de prompteur n’absout pas du talent. Bref, on comprend pourquoi Cultures et dépendances était enregistré. Car, j’avais cru ouïr qu’il était aussi journaliste que Johnny était rocker. Je l’ai constaté.

Je me doutais qu’il fût excellent flûtiste, assisté de la vie et brillant lobbyiste. Vous savez, tous ces agents de communication, ces Séguela de l'entregent, qui gravitent autour des puissants comme les poils poussent autour du pénis, attirés par les ors, les honneurs et ce sentiment vaniteux de faire partie d’une élite choisie qui vit l’histoire de près; comme les poils. C'est d'ailleurs pour cela que certains les rasent, question d'hygiène! Ils ont tellement léché des culs que leurs langues ont perdu leurs papilles. Ils savent parfois reconnaître les odeurs fétides mais pour le goût, c’est foutu ! Je l’ai vérifié.

Et avec cette émission, vous aurez le dernier mot, nous avons atteint le summum de l’hideux journalistique. C’est un condensé de ce qui marche sauf que dans ce cas, la mayo ne prend pas. Un peu comme ce qu'est R.I.S. pour Les experts. N’est pas Taddéi ou Calvi qui veut ! Des dialogues avec des écrivains où ces derniers ne sont ni mis à leur avantage, ni voué aux gémonies par l’interviewer. Ils sont juste présents et se font chier; comme nous. Des confrontations entre deux auteurs ou penseurs sur un sujet social ou politique. Seulement, ces derniers, lorsqu’ils sont autorisés à parler après une longue tirade de Giesbert, sont plus dans l’auto-célébration, des échanges de compliments et de bienveillances, de la perfide promotion.

Je vous prie de revoir les duos Régis Debray – Daniel Cordier ; Finkielkraut – Onfray et notamment le dernier Régis Debray – Daniel Cordier. Il n’y’a que dans Vivement dimanche qu'on peut faire mieux. Régis Debray : …il fait un travail de réparation fondamental…Ce livre a eu d’extraordinaires critiques dans la presse. Il va devenir un best-seller car vous(Giesbert) lui avez donné le Renaudot. Sourires de Cordier. L’annulingus a visiblement été agréable.

Un week-end torride en perspective, le mercredi déjà, j'avais préparé le baisodrome, histoire de ne pas être dérangé dans mon marathon sexuel. Double ration de condoms, 5 kilomètres tous les jours pour recouvrer le rythme, remplir le frigo et faire le plein de la fourgonnette. Parce que cette oiseau de nuit comme je l'appelle n'est visible exclusivement que de nuit. Je ne peux me permettre de m'afficher avec elle. Je n'ai pas honte d'elle, j'ai honte d'être avec elle. Mais que voulez-vous, comme tous les benêts, je ne peux résister à une fille qui avale. Et donc, je la fréquente, de nuit. Je vais la chercher à la gare, de nuit, je la terre pour le weekend chez moi, et je la ramène le dimanche à la gare, de nuit.

Mais cette connasse m'a fait un faux bond et m'a planté devant la télévision, le 17 déjà chaud et ronronnant. Au plus fort de mon attente, soit 2 heures après son arrivée prévue, sans que cette bouffonne n'ait téléphoné pour s'excuser, il palpitait, on aurait dit un deuxième cœur. Elle a osé laisser un pauvre ourson gentil et chafouin, la bite en l’air, dans la nature sans se soucier de son devenir. Et si je me blessais ? Si je me faisais bouffer par une panthère de la rue Saint-Denis ? Elle a dû comprendre quelle image elle a à mes yeux. Une blonde intelligente; quasiment oxymorique. Et pourtant ! J'en ai donc profité pour lire et m'intéresser à autre chose, notamment à mes collègues de l'animation, les caresse-anus. Je me suis rappelé de cette émission.

J’ai zappé pour terminer ma partie de foot sur Playstation et je suis revenu suivre le débat annoncé sur Chirac. Je tenais à comprendre comment ces invités, probablement prestigieux, ont fait pour lire les 500 pages de ce livre et l’analyser en si peu de temps qu’ils sont déjà prêts pour le commenter, moins de deux jours après sa sortie.

Quelle n'a pas été ma stupeur de tomber sur une brochette de chroniqueurs de troisième division et la prestation était du même calibre. Le débat, des dialogues entre Giesbert et l'intervenant interrogé, qui se suivent les uns derrière les autres, les protagonistes étant tous en admiration devant la complexité de Chirac. Je crois que c'est la millième fois que j'entends ces arguments rassis. Comme si pour être président d'une république, il fallait être mongolien.

D'abord Claudius "Connaissance" Askolovitch, avachi pompeusement dans son fauteuil, pédant, sentencieux, cassant, on aurait dit Gene Hackman dans le western Mort ou vif, film de maigre facture, arrogant, suffisant, méprisant, l'air de dire : je sais, je connais, je suis. J'ai eu l'impression qu'il avait de l'acrimonie envers Baré Jean-Luc. Ce crétin s'est lancé dans une logorrhée proprement indigeste et à terminer sa pathétique prestation en traitant Emmanuel Todd de gogo. Soyons sympathiques avec La connaissance. Le jour où il sera reconnu, cité, traduit et étudié dans le monde, j'achèterais le best-off de Johnny.

Puis j'ai vu De Koch qui, selon moi, a eu certaines fulgurances très vite éteintes dans des bruissements folkloriques. Probablement quelqu'un d'intelligent pour avoir écrit pour Pasqua, mais qui a tenu à nous faire son Chirac; celui qui dit des conneries pour laisser croire qu'il est idiot alors qu'il est cultivé, engoncé dans sa clownerie, probablement invité parce que compère de Levy, ex-chroniqueuse de l'autre émission de Giesbert. Il semblait heureux d'être là, le pauvre !

Tesson, une autre statue poussiéreuse qu'on nous ressort pour meubler les plateaux bancals. Toujours invité pour parler de tout et n'importe quoi, une caricature de lui-même. Cela fait 50 ans qu'il anime, il a tout vu même la troisième république. Et il était fier d'être sur le plateau, échappé de l'hospice par la mansuétude de creux pigistes en quête de caution, n'ayant pas les burnes de le renvoyer dans sa crèche pour services rendus à la profession. J’espère ne pas terminer comme lui, à courir les plateaux au mobile fallacieux d'aimer son boulot. Il faut savoir quitter les choses avant qu'elles ne vous quittent. Quand on sait ce qu'il a été et qu'on voit ce qu'il est devenu, on doit reconnaître la grande capacité d'acceptation des êtres humains.

Impossible de mettre en doute la parole d’un commentateur. J’ai rarement vu l’un d’eux répondre à une question par : je ne sais pas !

Magson de Pazou

[Prélude

http://www.dailymotion.com/video/x2mvz_abba-dancing-queen_music]



Et nous nous retrouverons encore demain. Et encore demain. Et encore demain. Nous nous retrouverons toute la semaine. Comme d’habitude. Devant les mêmes portes, l’un à côté de l’autre. Encore demain. Et je me ferai un plaisir de lire dans vos yeux votre satisfaction de nous revoir. Comme de jeunes épris l’un de l’autre qui seraient en parades nuptiales éternelles. Clairement contents de nous revoir. De nous toiser. De nous observer et de nous assurer que tout va bien.

Demain est un autre jour et je sais que je vous reverrais. Je relirais dans vos yeux votre impatience de vous rendre au bureau, la joie d’avoir enfin obtenue cette promotion, la satisfaction que vous procure vos enfants ces temps-ci, l’anxiété de devoir encore retrouver vos collègues, le sourire énamouré de cette fillette pour cet ouvrier polonais.

Je vous retrouverai tous, la fille au baladeur rose, le jeune cadre à l’écharpe rouge, la jeune maghrébine toujours pressée, l’antillais aux baggy bleus, la salariée contrariée aux lunettes carrées, l’étudiant désœuvré, le petit rappeur blanc, le vieux au perfecto noir, et toi la dame qui me lance parfois ces regards …

Je vous retrouverai demain et ensemble nous referons le voyage. Sans nous saluer. Sans nous parler. Sans nous regarder. Comme d’habitude. Elle sortira son livre et s’y plongera de suite, à peine la rame fermée. Le jeune recommencera à dodeliner de la tête, la dame noire se précipitera vers la seule place assise. Et on retrouvera le jeune couple classe qui ne cesse jamais de s’enlacer et de se bécoter. Et puis, elle s’en ira, engloutie dans la foule de passagers qui descendent au prochain arrêt. Et enfin, je pourrais rouvrir mon livre du moment et m’évader de là. Comme vous. Plongé dans mon monde mais rassuré. Car, je sais que vous êtes là. Vous êtes tous là. Et je peux m’évader jusqu’au terminus. Et nous nous retrouverons demain.

Et lorsque vous n’êtes pas là, je sais que je suis en retard au boulot. Je sais que vous avez dû vous interroger ; qu’a-t-il eu ? Est-il malade ? Il a dû avoir un pépin avec sa copine… Je le retrouverai demain. C’est ce que je me dis quand l’un de vous manque à l’appel. Mais je sais que demain, je vous retrouverai. Sur ce quai. A attendre notre train. Notre wagon. Le troisième et pas un autre. La quatrième porte, jamais une autre. Car nous avons nos habitudes. J’ai des amis inconnus à retrouver. Un instant éternel à vivre dans une journée. Dans chaque journée. A la même heure. Sur le même quai. Vers la même destination. Ensemble. Et nous nous retrouverons encore demain. Et encore demain. Et encore demain.

Magson de Pazou